別館ブログです。



ここは辛すぎること苦しすぎること

ココロの奥底に溜まっている毒を吐き出し

ダラダラと異常なぐらい自分へ対する酷すぎるほどのネガティブで

殴り書きのように綴っています。

死にたいとか自傷とか自分自身の悪口など

情緒不安定すぎて暴力的なマイナス思考でものすごく見苦しく

読んでいてムカついてきて見るのが嫌になるぐらいの

呆れる内容になっていますので

そういう内容でも大丈夫という方だけスクロールしてください。



そういうのは読みたくない人は

本館、普通のメンタルなブログもありますので

そちらへ行ってください。

またここの人のプロフィールなどは

本館にて書いてありますので、

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なおコメントの返事は出来ませんので

ご了承ください。





2021年11月15日

存在って

本館の追記

この人生ずっと色々な人から何をするにも
怒らせたり不快にさせてばかりになり
そして嫌われたり疎外されたり
自分のすることはどれも仇で返してばかりで
特にここ1年それらが再び続き
そしてどんどん人が離れていき
誰もわかってくれなくなっていき
医療福祉関係者の人たちでさえも呆れられ
不快にさせてしまっている始末で
自分がどんどん精神が狂って
おかしくなっているんだと
もうまた誰も認めてくれなくなった
自分がおかしくなってしまっていることに
何もかも修正が効かなく
どんどん悪循環になっていく・・・。
もう自暴自棄になってきて泥沼にハマってばかり・・・。
それとともに誰からも見てもらえなくなった・・・。
自分がやっぱりわるいのだろうか
おかしいのだろうか
自分のせいなのか
もうこのままでは全て失うのも時間の問題・・・。
友人たちはみんな疎遠になり
自分の話に誰しもがスルーされ
カウンセラーさんから呆れられ
打ち切られそうになっているし
他の医療福祉関係者の人も
休むようにと言われるしかまったくなく
自分のこんな話にまたかという感じに思われ呆れられ
そのままスルーされるだけだし
パートナーも自分のことは無視で
パートナーを理解し付き合えと
甘ったれていると言われるし
もう自分のことは誰も止めてくれることがなくなり
そりゃそうだよな、ずっとこんな風に
死にたいだの辛いだのしか言ってばかりしかなく
自己中でしかしていないし、
ましてや怒らせて迷惑かけてばかりなことでしかないし
こんなの誰だって自分と付き合っていたら嫌に感じる
無視疎外されるのも当然だし
呆れて何も言わなくなってしまうのも
当然のことだよな

自分の存在はなんなのか・・・。
自分の存在は何
自分はそんな呆れて嫌われるしかないのか
自分は最低なゴミクズでしかないのか
周りのみんながそんな接し方態度だから
認めてくれず存在否定ばかりされてきたから
自己肯定感なんて作れるはずもない
みんなが認めてくれないと生きたいという気になれない
生きる居場所すらない
でもそれは自分で認めてもらわないように
作っていて自業自得なんだね
自分で人に恩を全く返していない
親切しているように全然全くしていないから
こんな有様になるんだ
自分で自分を悪くしているんだ
生きる資格も価値をなくしているのは自分
人に迷惑嫌がれることを与えているのも自分
こんなことしているから
こんな有様になってしまっているんだよね
それこそこんな人に迷惑与えすぎてそれしか能がない自分は
本当に生きている資格も価値もない
最低最悪のゴミクズでしかない
こんなことしているからいつまで経っても良くならない
自分で悪いことしている自業自得だ
こんなの誰も認めてくれない
見てくれないのは当然だ
嫌われるのも当たり前

もうこんな上手くいかない嫌われてばかり
迷惑でしかないことしかしない自分に
こんな人生で生きるのはもうまっぴらだ
ただ平凡に目立たずに生きたいだけなのに
なんでこんなことにならなければいけないのか
なんでこんな人生を歩まなければいけないのか
平凡に生きたいだけなのに
もうおかしいことしてばかりになって
もうこんな人格狂ったおかしい自分なんか
もうまっぴらで生きるのがもう心底嫌になってくる
この世の中も弱者は救われない死ねという世界だし
何もかもものすごく心底生きることが嫌になった
この世から消え失せろ死ねと言われているようで
自分のこのマイナス思考でしか備わっていない人格性格が
世界一重すぎるというぐらいに狂ってるほどだし
こんなゴミクズは生きている資格どこにもないんだ
そうみんなに言われているみたいだ
本当に生きている資格何もない
生きることにすごく疲れ果てた
もうこれなら死ねるかもしれない
もうこんな年齢だし潮時なのかもね
神様がそう言って自殺しようと仕向けているようだ
生きるのもう本当に今度こそ限界になった
自分は結局生きる意味ないんだ
存在価値も全くないんだ
どうせ何をどう転んでもこんな運命になるだけ
もう生きるの疲れ果てた・・・。
どんどん自分が壊れていく・・・。
自分というものが失いおかしくなっていく一方だ
もう本当に疲れた
すごく死んでしまいたい
生きているのが申し訳なさすぎて
死なないといけないという感じに襲われてどうしようもない


posted by   at 10:09| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする
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