別館ブログです。



ここは辛すぎること苦しすぎること

ココロの奥底に溜まっている毒を吐き出し

ダラダラと異常なぐらい自分へ対する酷すぎるほどのネガティブで

殴り書きのように綴っています。

死にたいとか自傷とか自分自身の悪口など

情緒不安定すぎて暴力的なマイナス思考でものすごく見苦しく

読んでいてムカついてきて見るのが嫌になるぐらいの

呆れる内容になっていますので

そういう内容でも大丈夫という方だけスクロールしてください。



そういうのは読みたくない人は

本館、普通のメンタルなブログもありますので

そちらへ行ってください。

またここの人のプロフィールなどは

本館にて書いてありますので、

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なおコメントの返事は出来ませんので

ご了承ください。





2022年06月02日

死ねない・・・

もう6月上旬には自殺図ろうと思ったが
身辺整理がかなり手こずりすぎて
自殺図れるとしたら早くて7月8月になってしまう
あまり夏に自殺しようとはあまり思えず
山奥に行くにも夏休みに入ってしまい
人が多くいるかもしれないし
虫や蛇、熊が結構いて
死のうとしているのにそれが怖いって
それらで襲われたら死ねるのに
なに怖がって避けようとしているのか
意味不明だよな本当に・・・。
生きたいと言う気持ちがどこかにあるんだろうが
でもこの先、生きて行くのも完全に見失った・・・。
死ぬのはやっぱり11月12月とかが妥当だが
9月にはこの時期一番運も調子も悪くなるから
死ねるチャンスでもある
今は何があっても死ねることが出来ない・・・。
でも何かあったら気がおかしくなり狂って
どさくさに紛れて自殺図ってしまうかもしれないが
もうそういうことが増えてきて
かといってそれでも死ねないってふざけた話だよな・・・。

もう脳が疲弊しすぎて自分の人格も壊れてきて
心が杜撰で人の対しての憎悪が酷く待ってしまい
どんどん自分が壊れていく
人になんとかしてほしいと期待して
求めすぎてしまっているし
自分も何をしても空回りしうまくいかなく
迷惑かけるしかなくなってしまい
もうずっと色々な人に関わる人全てに怒らせてばかりいて
そんな人生ばかりだしよく思われない嫌われてばかりに
嫌がられるだけで自分の存在価値ゼロなほど
もうこんな人生人格に限界に疲れ果てた・・・。

死にたいけど死ねない
今まで自殺図っても死ねない
そうは言ってもほとんどやる直前で怖くなり
出来なくなったことが多いし
本当にどれだけ呆れるほど臆病だ・・・。
生きたくない死にたくないそんな風になってしまっていた・・・。
でも今は死にたいの方が大きくなり
というより生きることに疲れ切って持ち堪えられない・・・。
もう辛い・・・。
生きるの辛い・・・
頭がもう持ち堪えられない
本当に疲れているんだ
これ以上もう辛いこと迷惑かけるようなことを起こるの
本当に勘弁してほしい・・・。


posted by   at 07:36| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2022年05月26日

もう

もう生きるの限界すぎる
どこにいっても怒らせたり不快にさせてばかりにしかなく
誰からも悪者にされているような
友人たちには辛い思いをさせて嫌がられてしまったり
ムカついて怒らせて色々言われてしまってばかりに
自分が悪くしてしまうばかりになるし、
これだから生きる資格がないと言われるし
友人たちからもパートナーからも医療福祉からも
誰からもどこに行っても
自分がいけない悪いと言われてばかりな感じに
生きる資格がない存在が迷惑だと言われているようで
存在否定されている感じがすごく襲われ
もうこればかりに生きるのもう出来ない
もう精神が限界を超えて
もう生きるの限界・・・。
もうこんな人生に酷く疲れ果てた
もうこれ以上頑張ることが出来ない
自分は何も出来ていないんだ
クズでクソの役立たずなんだと
もう認めてくれないなら
生きていても迷惑でしかない
もう身が持たない
死なないといけないという風に襲われて仕方がない
もう今度こそ限界の限界を超えた
もうこんなばかりの人生なんて
うんざりすぎる
何をしても悪いことしかならないって
もうこんなの生きている資格がないと
言われても当然だ

こんな迷惑でしかないなら
トラブルになってばかりなら
社会に出るべきじゃなかった
中学の頃に死ぬべきだった
でも今までずっと自殺図っていたものの
結局死ぬ死ぬ詐欺に呆れることばかりにしかなく
死に切れなくて
生きる希望もった自分が馬鹿だった
もう何をしても裏目ばかりで
怒らせて不快にさせることしかないって
もう人間失格だ
歪みきった死刑囚と一緒だ
自分は普通に生きることが出来なかった
何も出来なさすぎて役立たずすぎるばかりで
生きている価値も存在もないのに
生きようとしていた自分が馬鹿だった
何生きようとしていたんだろうか
何も出来ない役立たずどころか
人に害に与えるしかない自分は
生きる意味まったくないよね
やっぱり自分はみんなの言う通りに生きる資格がない
ここ2年で改めてこの世に存在するべきじゃなかったと
ものすごく改めて思い知らされた
もう今度こそ本気で死のうと思う
そう言いながらも今まで死んでこなくて
悪質なかまってちゃんのクズくそだよな
呆れられるのも無理もない
もう生きるの限界すぎる
もう疲れた・・・。
なんでこんな欠陥ゴミクズな自分が
生まれてきたのだろうか
世間体でしかなくその世間体といいながらも
その通りに全く生きれず
この様だ
もう何のために生きているのか
迷惑かけるためにしか生きていない
誰も認めてくれないなら
もう死ぬしかない・・・。

もう医療福祉にかかる意味がなくなってきている気がする
どこにいってもゆっくり休めとしか言われない
医療福祉も変わってしまい
サポートもだんだんなくなって厳しくもなり
環境も自分自身も別人なほどに生まれ変われもしないと
一生このまま続く他がない
人間関係も自分自身も物事も全て解決するには
もう死ぬしかないんだ
自分が死ねば周り全員厄介負担がなくなるし
そう結論づけた
どうせ死んでもなにもないし
存在がいなくなれば死ねばみんな楽になる
もう何もかも疲れすぎて
周りへ負担になるだけだし
自分は一番死んだ方がいい人間なんだ
死刑囚と同類なんだよね
なのに死ねないってどういうつもりなんだろうね
それぐらい生きる価値も資格もないのに
ゴミクズ以下なのに
世界一呆れるほどクソなほどなのに
なのに死ねないなんて呆れてものが言えないよな
どれだけクズクソすぎるのか
もう自分を八つ裂きに殺したくなるよな
本当に甘ったれ情けなさすぎてクズクソすぎて
生きていることも恥ずかしいほどなのに
死ねないのか呆れるよな
死ぬ死ぬ詐欺ばかりして
でももう生きるの限界
本当に限界すぎて死ぬしかない感じになっている
何もかも疲れ果てた
もう生きる気力を完全に失った
これをどれだけ言っているんだろうね
小学校からずっと言い続けてばかり
死ぬパフォーマンスばかりして呆れすぎるよな
本当に今度こそと言いながらも
どれだけ繰り返しているんだろうね
馬鹿でクソすぎるよな
さっさと死ねと、誰かに殺されろと
思うのも無理もない
本当殺されて死ねって感じだよな
posted by   at 09:49| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2021年12月11日

自業自得

なんだかやっぱり自分は人に怒らせたり
不快にさせてしまう大天才なんだと
もうカウンセラーさんというプロにまで
怒らせてしまう結果になってしまい
今までも色々な友人でも、
仕事していた時の職場の人たちとも
昔のその当時の主治医のお医者さんでも
パートナーに対しても常にそうだし
どんなに仲のいい信頼している人でさえも
みんな必ず怒らせたり不快にさせてしまい
なんでこんなことばかりになってしまうのか
自分でも全然さっぱりわからず
ずっと苦しんで悩み続けて
この1年立て続けに色々な人に対して
怒らせたり不快にさせてしまい
もう自分に対してすごく生きるのが
疲れ果てて、限界を超えてしまった・・・。
これは自分で悪くしていて
自分で自分の首を絞めていて
自業自得なことをしているんだと・・・。
もう人間世界で生きていくことに
自身失いすぎて人と関わるのも自信失い
もうこれ以上生きていく気力が
なくなってしまった・・・。
何をするにも自分が悪くしているんだと
なんでこんなことになってしまうのか
沢山の人と縁切ってばかりいて
そんな自分がすごく疲れ果ててしまった・・・。
なんでこんなことになるのか・・・。
人間やり直したいと感じるが
でもこんな人格能力ではやり直しても
同じことの繰り返しになるだけで
別人格にならないと意味がない感じだ・・・。

もう自分には人間はすごく向いていないと
人間どころか動物生物すら向いていないと
なんでこんな人間世界に生まれてきたのか
どうして多種多彩な生物がいて
良いも悪いも存在しているのか
すごく不思議に感じてしまっている・・・。

自分はやっぱりおかしいんだと
思い知らされてばかり・・・。
何をしてもどうやってもおかしいことしているんだと
直接言われたりそうでなくても雰囲気というのか感じ
自分だけそっけない冷たい態度取られてばかりで
同定に扱ってくれないことが多く辛く
つくづく自分はこの世にいてはいけないんだと
迷惑な存在なんだと感じさせられてばかりで
幼少期からずっとそんな感じばかりで
もうこんなことばかりで・・・。
普通に生きたいだけなのに、
みんなと同じように生きたいだけなのに
なんでこんな悪いことばかりしなければいけないのか
おかしいことばかりならなければいけないのか
何をどうしても良い方向にいかず悪循環に陥ってばかりで
たとえ良いことがあっても
その何十倍に悪いことが返ってきて
良いことがあることで自分が良い気になり調子に乗るから
悪い方向になってしまい、
これだからこうなってしまうのも無理もない・・・。

もう本当に疲れた・・・。
生きる意味どこにもないんだと
改めて思い知らされる・・・。
もうこんなことばかりでもう嫌だ
どこにいってもこんな人格能力である以上
一生首を絞めながら生きていくことになる・・・。
だからずっとそうやって生きてしまっている・・・。
もう疲れに疲れ果てて限界だ・・・。
こんなことばかり起きてもう人間世界が嫌だ・・・。
なんでこんなことばかり・・・。
posted by   at 11:20| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2021年11月16日

元には・・・

もうあきれられてばかりいる・・・。
どこにいっても怒らせてばかりに
不快にさせてばかりになってしまっていて
なんで何をしてもそうなってしまうのか
もう本当にこのままでは全て失ってしまう・・・。
もう誰も近寄らなくなってしまった
助けてくれることもなくなってしまった
こんなやつ関わりたくもないよな
呆れられるのも当然だよな
所詮自分は最低な人間なんだと
嫌われる運命なんだと
もうずっとどこにいってもこんなことばかりで
本当にすごく疲れた・・・。
幼少期からどこに行っても煙たがれて
母親にはべったりされすぎてでも勉強になると暴言浴びせられ
学校ではいじめられ社会に出ても無視疎外されるばかりで
自分の居場所は結局探してもどこにもない
というより自分で壊してしまっているんだ・・・。
プロでももう呆れられてしまっている始末で
もうそこまで自分は駄目なやつ
最低な人間だとなにをしても嫌われるだけなんだと・・・
もう悪く思われるのも
頭おかしく思われるのも
一生そうやって見られてきたことに
もういい加減に限界に嫌に感じていて
ただ目立たずに普通に生きていきたいだけなのに
なのになんでこんな仕打ちばかり受け続けなければいけないのか
もうこんなことばかりでもう酷く疲れ果てた・・・
誰も優しくしてくれる人なんかいないんだなと
そういうのが欲しいのは甘ったれているのか
もう生きるの疲れた
自分が馬鹿アホに感じすぎて
どれだけ頭おかしいのか思い知らされてばかりで
もうこんな自分がすごく嫌になった
生きている意味ないんだと
思い知らされた・・・。

もう自分は終わりだ・・・。
今度こそ終わりだ・・・。
もう生きる事に限界すぎる・・・。
posted by   at 20:08| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2021年11月15日

存在って

本館の追記

この人生ずっと色々な人から何をするにも
怒らせたり不快にさせてばかりになり
そして嫌われたり疎外されたり
自分のすることはどれも仇で返してばかりで
特にここ1年それらが再び続き
そしてどんどん人が離れていき
誰もわかってくれなくなっていき
医療福祉関係者の人たちでさえも呆れられ
不快にさせてしまっている始末で
自分がどんどん精神が狂って
おかしくなっているんだと
もうまた誰も認めてくれなくなった
自分がおかしくなってしまっていることに
何もかも修正が効かなく
どんどん悪循環になっていく・・・。
もう自暴自棄になってきて泥沼にハマってばかり・・・。
それとともに誰からも見てもらえなくなった・・・。
自分がやっぱりわるいのだろうか
おかしいのだろうか
自分のせいなのか
もうこのままでは全て失うのも時間の問題・・・。
友人たちはみんな疎遠になり
自分の話に誰しもがスルーされ
カウンセラーさんから呆れられ
打ち切られそうになっているし
他の医療福祉関係者の人も
休むようにと言われるしかまったくなく
自分のこんな話にまたかという感じに思われ呆れられ
そのままスルーされるだけだし
パートナーも自分のことは無視で
パートナーを理解し付き合えと
甘ったれていると言われるし
もう自分のことは誰も止めてくれることがなくなり
そりゃそうだよな、ずっとこんな風に
死にたいだの辛いだのしか言ってばかりしかなく
自己中でしかしていないし、
ましてや怒らせて迷惑かけてばかりなことでしかないし
こんなの誰だって自分と付き合っていたら嫌に感じる
無視疎外されるのも当然だし
呆れて何も言わなくなってしまうのも
当然のことだよな

自分の存在はなんなのか・・・。
自分の存在は何
自分はそんな呆れて嫌われるしかないのか
自分は最低なゴミクズでしかないのか
周りのみんながそんな接し方態度だから
認めてくれず存在否定ばかりされてきたから
自己肯定感なんて作れるはずもない
みんなが認めてくれないと生きたいという気になれない
生きる居場所すらない
でもそれは自分で認めてもらわないように
作っていて自業自得なんだね
自分で人に恩を全く返していない
親切しているように全然全くしていないから
こんな有様になるんだ
自分で自分を悪くしているんだ
生きる資格も価値をなくしているのは自分
人に迷惑嫌がれることを与えているのも自分
こんなことしているから
こんな有様になってしまっているんだよね
それこそこんな人に迷惑与えすぎてそれしか能がない自分は
本当に生きている資格も価値もない
最低最悪のゴミクズでしかない
こんなことしているからいつまで経っても良くならない
自分で悪いことしている自業自得だ
こんなの誰も認めてくれない
見てくれないのは当然だ
嫌われるのも当たり前

もうこんな上手くいかない嫌われてばかり
迷惑でしかないことしかしない自分に
こんな人生で生きるのはもうまっぴらだ
ただ平凡に目立たずに生きたいだけなのに
なんでこんなことにならなければいけないのか
なんでこんな人生を歩まなければいけないのか
平凡に生きたいだけなのに
もうおかしいことしてばかりになって
もうこんな人格狂ったおかしい自分なんか
もうまっぴらで生きるのがもう心底嫌になってくる
この世の中も弱者は救われない死ねという世界だし
何もかもものすごく心底生きることが嫌になった
この世から消え失せろ死ねと言われているようで
自分のこのマイナス思考でしか備わっていない人格性格が
世界一重すぎるというぐらいに狂ってるほどだし
こんなゴミクズは生きている資格どこにもないんだ
そうみんなに言われているみたいだ
本当に生きている資格何もない
生きることにすごく疲れ果てた
もうこれなら死ねるかもしれない
もうこんな年齢だし潮時なのかもね
神様がそう言って自殺しようと仕向けているようだ
生きるのもう本当に今度こそ限界になった
自分は結局生きる意味ないんだ
存在価値も全くないんだ
どうせ何をどう転んでもこんな運命になるだけ
もう生きるの疲れ果てた・・・。
どんどん自分が壊れていく・・・。
自分というものが失いおかしくなっていく一方だ
もう本当に疲れた
すごく死んでしまいたい
生きているのが申し訳なさすぎて
死なないといけないという感じに襲われてどうしようもない
posted by   at 10:09| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする